不出钱还想加名，为何丈母娘们想得那么美

　　文/维缘网婚姻情感导师林杰 图/来源于网络

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　　昨天推了一篇文《公婆买的婚房，儿媳妇是否应该加上名字》，目前留言已过百。统观所有评论，不外乎两种观点：有儿子的反对，有女儿的支持。很多未来准婆婆，儿子才上小学，听到这个话题，已经怒不可遏了：“我买的房子凭什么加她的名字。”也有女儿还在幼儿园阶段的未来丈母娘疾言厉色：“如果房子没有女儿的名字，女儿永远有住在别人家的感觉。”

　　该文也发在头条号上，不到一天时间，阅读量几万+。很多男孩儿发声：“父母买的房子，凭什么加媳妇的名。”也有不少女孩儿掷地有声：“加不加名字我不在乎，我在乎的是男友对我的重视程度。”

　　房产证上那个轻飘飘的名字，对于女孩儿，成了检验爱情是否深厚的标准之一；对于丈母娘，成了女儿未来安全感是否有保障的条件之一；对于男孩儿，成了还没到一个屋檐下生活婆媳关系就开始恶化的导火索之一；对于婆婆们，则是大半生积蓄面临被瓜分的威胁之一。

　　有读者如是解读：“房子是什么？房子就是钱，是数额不菲的一大笔金钱。女方要加名字的实质是把一纸婚书当合同，把半套房子当作约束男方的违约金。但这份约束不合理，因为女方没有付出也没有受制约，男方是这个合同中的唯一付出者和受约束人，这是一份不平等条约，不能打起爱的名字就掩盖了霸权主义。”

　　也有当律师的读者哭笑不得：“新的婚姻法已经对婚前财产做了谁出资谁受益规定。房款是公婆出的，即便房产证添上儿媳妇名字，未来离婚儿媳妇也不可能分得房产。如果公婆出了首付，婚后夫妻共同还贷，无论添不添名字，离婚时女方也能分得还贷的一半资金。”

　　加不加名字，其实没那么重要，但是，这其中有一个取证环节可以钻空子。如果一桩婚姻无法维系，婚房上有儿媳妇的名字，她要争夺房产，只需提供买房期间向男方转账的证明即可。这一点，其实是可以造假的。

　　为了规避所有风险，婆婆们开始达成共识，婚房可以买给儿子，但房产证只能写自己的名字。儿媳妇要安全感，婆婆也要安全感。结婚之后儿子媳妇听话，房子早晚给他们；设若不听话，别说离婚没有媳妇的，就是不离婚，可能也不会落到儿子媳妇名下。

　　此招一出，不知多少丈母娘百爪挠心。

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　　当美好的爱情涉及到利益之争，浪漫的幻觉顷刻一地鸡毛。很多人不屑甚至鄙视这样的争执：“还没结婚呢，怎么总想离婚的事儿啊”。或者：“只要好好表现，早晚什么不是你的，着什么急”。还有：“大不了婚后再买一套房，吵什么吵。”

　　婚没结就考虑房子，这事的确有点不合乎情理，不合乎情理却成为争论焦点，这样的现象背后到底藏匿了怎样的深渊，有多少人考虑过？

　　第一，高房价的危机。

　　朋友圈里，天天有“有为青年因为高房价逃离深圳、逃离北上广、逃离繁华都市”的文章曝出。中国的房价，已经成为全民热议的不可置疑的焦点。

　　像枣姐居住的这种小县城，一套房子六七十万，在大都市人眼中，简直就是九牛一毛。可对于小县城的居民来说，月薪不到四千元，攒一套这样的房子出来，得将近二十年。更吊诡的是，不仅县城工作的上班族要买房，农村的小伙儿结婚，丈母娘家的第一个条件就是“城里有房吗？”

　　村上的老农民，一辈子就靠着几亩薄田生活，要花几十万给儿子在县城买房？不吃不喝一辈子可够？

　　小县城是这样的状态，到了大城市，也一样。

　　北京天津上海深圳等地的房价有多高，别说买，单是听一听就几乎吓出心脏病。

　　老张夫妇，儿子北大毕业，留在北京某部委。他们辛辛苦苦攒了一辈子，又借了不少钱，前年凑了二百万给儿子付了一套房子的首付款。为了还款，也为了给儿子积攒结婚的费用，老张两口子从单位内退，双双到企业打工，每月收入六千元。这六千元还房贷，他们的工资则存起来作为儿子结婚的预备金。

　　写这个稿子时，我咨询他们，如果将来儿媳妇要在婚房上加名字，是否同意？

　　老张当即就炸了：“门儿都没有，老子辛辛苦苦一辈子攒出的房子，要写上外人的名字，怎么想的。”

　　“如果不写就不结婚，怎么办？”

　　“大不了再找个。”

　　“如果儿子非此人不娶呢？”

　　“这……”老张憋着一张大红脸想不出词。老张媳妇发声：“实在逼到劲儿上也得加，不过，我心里会非常不舒服，后半辈子也不用睡安稳觉了。”

　　丈母娘们看到这里，是不是觉得老张夫妻太过小肚鸡肠？但再看看这对已经年过半百却依然奔波劳碌的夫妻，是不是又有点心酸。

　　丈母娘争婚房署名，婆婆不同意婚房署名，说到底，是房子是个太大的物件，每个人都损失不起。

　　有读者看了文章一语中的：“房子为什么绑架爱情？因为安居才能乐业。房子是家的必要条件，加不加名字的根源，是居高不下的房价。”

　　为了遏制高涨的房价，国家接连出台了不少调控政策，可越调控房价越高，越调控老百姓买得起房子的希望越渺茫。这样的现实面前，请原谅婆婆们对于婚房的吝啬，也请理解丈母娘们对于婚房增加名字的迫切。

　　什么时候百分之九十的老百姓都能买得起房子了，婚房是否加名，也就没人在意了。

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　　第二，婚姻不稳定的悲哀+两性关系危机。

　　很多人觉得丈母娘们“乌鸦嘴”——婚还没结呢，怎么就想到了万一离婚如何如何，难道你家结婚是奔着离婚去的？

　　没有人一结婚就奔着离婚去，但丈母娘们的担心也不无道理，现在的离婚率到底有多高，官方有明确数字，比前十年长了百分之四十。

　　身在烟火家常，很少有人拿官方数据说话，但我们身边太多实际例子了。写这个话题之前，我把自己亲戚朋友中的离婚情况大致梳理了一下，结果很震惊：仅我的亲戚朋友中，就有十余个家庭的孩子结婚1-5年之内离过婚。

　　这个数据意味着什么？意味着离婚对于现在的年轻人来说，已经不算什么事儿。除了年轻群体的高涨离婚率外，中年群体，也是离婚率高发的一个不容忽视的群体。

　　作为一个公号主，单是我自己每月接收的情感咨询就有几十例，接多了这样的咨询才知道，这个世界上，三四十岁的单身女人太多太多。

　　没有人一结婚就奔着离婚去，但现在这个时代，能抱守一生一世一个人观念的，又有多少？

　　各种社交媒体的兴起，让滚滚诱惑成为每个成年人不得不面对的现实，这样的现实面前，能够把牢个人底线的人，有多少？

　　阅历世事足够多的丈母娘们，眼看这样的现实，能不为女儿的未来担心吗？离婚虽然男女都有损失，但女性承担离婚的风险率总是高于男性。

　　不说数据看事实。离异的男人再婚选择对象可以未婚也可以离异；离异女人的再婚对象，未婚几无可能，离异也必须找比自己大几岁的。这不是重男轻女，而是摆在生活中的事实。

　　很多婆婆发声：“只要儿媳妇好好表现，家产早晚是她的。”

　　儿媳妇好好表现就一定不能离婚吗？

　　说一个我接收的咨询故事。一位男士，和妻子两地分居，两个月见一次。他非常爱妻子，妻子也非常贤惠。但男士控制不住欲望的操控，总会不自觉的在独处的时候约炮。

　　他知道这样不对，可控制不了自己，目前又没有办法调回妻子身边。这种事情如何破？天王老子怕是也不会有答案。

　　如果妻子发现了老公的秘密，怎么办？

　　离婚不离婚？如果精神上有洁癖的妻子，势必离婚。这样的离婚，是女人做得不够好？

　　男性无法控制欲望，女性面对诱惑随波逐流也是经常。婚姻危机+两性危机，在当今这个时代，已经成为不容忽视的事实。这样的事实，陷身爱情的年轻人不愿意相信，但他们的父母有担心，实属正常。

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　　第三，妈宝男和妈宝女的悲哀。

　　爱情是两个人的事儿，婚姻是两个家庭的事儿。这话原本是说男女双方的生长环境等对婚姻的影响，但独生子女一代的来临，让这句话变了味儿。一家一户一个娃，每对父母都希望自己的娃成为唯一的王子和公主。寄望没错，可为了实现寄望成为儿女生活的指挥棒，孩子的生活想不乱套也难。

　　50后-70后一代，结婚基本就是两个年轻人自己的事儿。那个时候，没有婚房这一说，也没有三金彩礼陪嫁这一说。看着合适，老人有钱凑个排场点的婚礼，老人没钱两个铺盖卷往一块一搬也就成了一家人。

　　那个年代的人物质上的确苦点，但苦着苦着，日子慢慢也就甜起来了。

　　现在的年轻人结婚，三金、彩礼、婚房、汽车、高档装修、精致婚纱照，就是最普通的一套婚礼下来，也得几万元。

　　独生子女一代，谁也不愿意苦了孩子，谁也想孩子一辈子衣食无忧。为了帮各自孩子拥有最大份额的资源，父母一辈不遗余力绞尽脑汁。

　　娟子的儿子大学毕业留上海，娟子丧偶多年，一个人拉扯儿子读书已经够辛苦，好容易熬到孩子大学毕业，按说该歇口气了，是她居然产生了一个天方夜谭的想法：努力给儿子拼出一套房子的首付。为了拼这个首付，除了上班之外，她还额外兼了两份工。

　　看着简直要拼了命的她，我特别不理解：“就是榨出骨髓来，你也不可能给儿子凑出首付来。”

　　“能凑多少凑多少，否则，我心里不安呐。”

　　娟子的儿子，对于母亲的省吃俭用，屁都不放一个，每次看到那小子，我就气不打一处来。怎么他就那么理所当然的认为母亲该他的呢，怎么他就不能单独一个人担起结婚生子的重任呢。

　　同事阿桂，儿子也在大城市，她和老公省吃俭用想给儿子买房。

　　“租房不行嘛？为什么非得这么苦自己。”

　　“这是做父母的责任。”

　　“做父母的责任是养大孩子，有条件就给他们买房，没条件就让他们祸福自担。”

　　“说得好听，你闺女会找没房子的吗？”

　　“当然，我不要求女婿一定有房，只要两个人情投意合，让他们自己奔生活更好。”

　　我的回答让阿桂气得白眼直翻：“你这种丈母娘有几个啊，大多丈母娘没房是不嫁的。”

　　“她不嫁咱还不娶呢，不信这么优秀的儿子说不到媳妇。”

　　阿桂呵呵一笑，不搭理我了，但我还是非常坚持自己的观点。孩子大了，该让他们承担的责任就该自己承担起来。公婆不必为了儿子过分俯首甘为孺子牛，买不起房子，租房的儿子一样能娶到可心的老婆。丈母娘也不用那么殚精竭虑的担心女儿的幸福，与其因为婚房加名闹个不欢而散，不如勉励女儿自强自立不依附任何人。自己够强，早晚会谋得个人的一席之地。自己不强，抢来半套房，也一样凄惶无依。

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　　第四，人与人之间的信任危机。

　　有人说，丈母娘要求婚房加名是贪财，这一点，我还真不同意。说得更准确一点，不过是爱女心切，生怕自己孩子吃了亏。

　　为什么有这样的担心？很简单，没法信任未来的女婿和亲家。

　　同理，婆婆不同意未来的儿媳妇在婚房上加名字，也不是拿儿媳妇当外人，而是拿不准未来的儿媳妇到底是个怎样的人。这个拿不准的根源，也是信任危机。

　　缔结婚姻同盟的两家人缺乏信任，不是婚嫁双方心杂，而是整个时代的总体信任危机出了问题。

　　即便无关婚嫁问题，大家可以想想，这个世界，有多少人是值得我们信任的？这个世界，真正善良淳朴值得托付的人，又有多少？

　　时代发展越来越高科技，人心的发展也越来越变化莫测。很多人并不是一开始就对他人缺乏信任，更多人的信任危机是在一次次吃亏上当之后才长出的见识。

　　举个简单的例子。我要建一个读者群，作为探讨议题的素材群，有的读者，毫不犹豫就拉进来了；有些读者，申请积极，也不能通过。为什么？不是能力问题，而是不能被信任。

　　那些毫不犹豫就拉进群来的人，如何获得了我的信任？很简单，日积月累的互动，在没有任何目的的互动过程中，这样的人给了我一种可堪信任的印象。

　　建群的过程中，有这样一个读者，再三申请进群，打开她的朋友圈验试却发现，她的朋友圈是屏蔽我的。

　　虽然她经常留言，但对不起，这样的人，不能获得我的信任。

　　借由建群这个事儿，突然悟到婚房是否加名字的矛盾根源所在：如果从认识开始，男孩儿女孩儿以及双方家人就沟通良好，加不加名字或许谁都不会在意。有婆婆就说过——我买的婚房，不用儿媳妇要求，主动就加上了她的名字。这样的婆婆，不是土豪，而是对儿媳妇十分满意，满意到可以忽略自己或有的损失而让对方开心。也有不少丈母娘直言——亲家买的房，咱凭什么加名字，进了门好好表现，自强自立，哄公婆高兴了，尽早再买一套就是了。

　　这些开明的丈母娘和婆婆，除了自身素质比较高、拎得清以外，还有非常重要的一点，那就是及早信任了对方。

　　只有对未来没有把握，婚前交流已经私藏了不满，才会对孩子未来的安全感有担心。而这种信任感的缺失，往往是一种潜意识的预警，婚后儿女幸福的可能性，真的不大。所以，婚房是否加名字这个事儿，真的不用刻意强求。强求着加上，还没结婚彼此就有了芥蒂，以后漫长的日子办？

　　枣姐既是未来的丈母娘，又是未来的婆婆。我表达一下我的观点。

　　女儿结婚，女婿不一定非得有婚房，只要人过关，租房我们也嫁。即便有房，我也绝对不会要求对方加上女儿的名字。

　　儿子结婚，我们不一定给他准备婚房。即便准备了婚房，除非我心甘情愿自动提，否则未来的儿媳妇要求加名字，我会非常不舒服。在我内心不舒服的情况下，加上对方名字的可能性几近于零。不但加名字的可能几近为零，结婚成为一家人的可能也几近于零。

　　我不是害怕别人瓜分自己的财产，而是看不惯不够自强自立的这种性格。年轻人，自己矢志不渝的奔优秀，多大的江湖都能谋得一席之地。自己没斗志，父母给留下金山银山早晚也会坐吃山空。

　　谨以此文与天下的所有丈母娘、婆婆共勉。

　　文章作者:林杰，《香港国际婚姻咨分析师》《维缘网婚姻情感导师》签约作家。

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